Son tiempo difíciles, donde no encuentro fuerza en nada. Donde no siento nada y me desespera.
Tengo todo, o eso me dice mi cabeza, un novio hermoso que me quiere y me cuida y me intenta sacar del pozo. Una familia que esta conmigo y me ayuda y ayudó siempre. Un trabajo que me da libertad y algo de plata para vivir. Una casa donde dormir y mucha comida.
Pero nada me sirve.. porque lo intento y no puedo..
Puede ser que suene egoísta, caprichoso o que no tengo problemas reales entonces me los invento. Muchas veces pensé eso, pero dsp de un tiempo supe que no es eso. Y creanme, porque me conozco mejor que ustedes.
Hasta hace poco pensé que solo era vergüenza, pero ahora se que la ansiedad social, la vergüenza y un poco de tristreza y desanimo es en gran parte lo que me genera esto.
No escribo para que todos se enteren, no escribo para que me tengan pena. Es más me cuesta poner esto, porque es mi realidad y algunas veces ni yo quiero verla. Escribo esto para descargarme, siempre lo hice. A los 15 en papel, a los 20 en mi blog y hoy acá. Escribo porque no me sale hablar, escribo porque me hace sentir mejor.. y para que muchos puedan entender que la gente con problemas mentales, no están locos ni buscan llamar la atención. Queremos superarlo, pero algunas veces esta tan aferrado lo que sea que nos pasa que no lo dejamos ir, lo abrazamos, porque estuvo con nosotros toda la vida (o gran parte de ella) y nos cuesta dejarlo ir, porque así creemos que somos. Nos escudamos en nuestros problemas para no lastimarnos y no sabemos ( NO LO SABEMOS ) como hacer para que esto se vaya.
Es fácil criticar y hasta los entiendo, porque si no lo sufriría seguramente estaría comentando... vos lo que no tenés son problemas reales; conseguite un trabajo de verdad; sos egoista no depresiva y etc.
La sociedad siempre me asustó, ahora cree cierto resentimiento hacia ella, pero me sigue asustando. No supere tener que hablar con personas nuevas, nunca superé tener que entrar a una clase sin tener a alguien al lado mio conocido, y si no lo tengo siento que no lo puedo hacer. Los nervios me carcomen el estomago entre otras cosas y se me paraliza el cuerpo y realmente lo dejo de hacer, porque es más facil, porque es en lo que me escudo, pero no me hace bien.. porque realmente tengo ganas de hace cuatro años empezar a jugar al handball, o hace como ocho empezar un curso de alfareria. Pero no puedo mi verguenza me para.
No entiendo que tengo que hacer ahora, cual es el proximo paso, porque algunas veces siento que ya lo intente todo y que igualmente, qué sentido tiene.
Pero pasa la noche y a la mañana me vuelvo a levantar pero estoy cansada de sentirme así.
Estoy cansada.
